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Recordándote bien: Un homenaje a mi bisabuela | Remembering You Well: A Tribute to My Great-Grandmother

s-alvarez — Fri, 09 Oct 2026 22:49:30 GMT

El cuatro de octubre hace dos años mi bisabuela partió de este mundo. El día que sucedió, lloré a mares, y las semanas posteriores lloraba con cada recuerdo y era difícil pensar en ella porque los sentimientos que emergían eran muy abrumadores, incluso comencé a pensar que era mejor no recordar. Con el tiempo acepté su partida de buena manera y ahora puedo recordarla con una sonrisa. Hoy estuve diseñando unas tarjetas para sus dos años porque decidieron hacer una reunión cerca de su cumpleaños, y mientras la diseñaba, sonreía al recordarla y cada vez que colocaba algún elemento, en mi cabeza, le preguntaba si era de su gusto y si lo que estaba haciendo le iba gustando.

Si le dijera a mi yo de aquel entonces que estaría tan tranquila al recordarla, no lo creería porque en ese momento parecía que sus recuerdos solo me harían llorar. Creo que en parte se debe a que ella murió por vejez; no fue por un accidente o alguna enfermedad, sino que fue su hora. También porque sé que está en un buen lugar, bueno, al principio parecía que estaba en el mejor lugar al que puede ir alguien luego de dejar este mundo, pero luego prácticamente nos anunció en los sueños que se quedaría en su casa con justificación y todo. Yo no sé qué pensar al respecto porque no estoy segura de si es algo bueno o malo. Sin embargo, es muy de su carácter, así que prefiero no opinar al respecto.

Ella a veces aparece en mis sueños cuando hay algún evento importante o para decirme algo, aunque no es solo conmigo, también con el resto de la familia con la cual era cercana. Creo que por eso no me entristece recordarla; además, a ella no le gustaría que hiciera eso, seguramente preferiría que riéramos recordando los momentos que tuvimos con ella. Una cosa impresionante es que ella apareció en nuestros sueños para decirnos que nos daría un regalo, el cual era un bebé (un niño), y al poco tiempo mi tía se enteró de que estaba embarazada.

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^{Le gustaban las flores amarillas (Imagen de Pexel)}

Mi bisabuela fue una gran mujer, una de gran carácter, no de esas abuelas que son dulces y tiernas, pero era buena persona. Le gustaban las fiestas, el perfume y desodorante de hombre porque decía que el de mujer no olía a nada, estar arreglada, ir al mercado sola (cosa que quería hacer incluso siendo muy mayor), solía tener un horario para bañarse y ver televisión (básicamente novelas). También tenía un cuaderno donde escribía poemas subidos de tono y cosas graciosas.

Prácticamente nos crió a mi hermana y a mí, así que en gran parte de mis recuerdos de infancia está ella. Me alegra mucho haber tenido la oportunidad de conocerla porque era una mujer muy fuerte y con carácter que me enseñó formas de enfrentar la vida con la frente en alto, y aunque mi memoria ha ido olvidando varias cosas porque nos fuimos de su casa cuando yo tenía diez años, recuerdo muy bien cómo me defendía y tenía un trato un poco más preferencial conmigo a pesar de que se hacía la desentendida.

Me alegra poder honrar su vida con una sonrisa y con buenos recuerdos; agradezco todo el tiempo que nos dedicó y todo aquello que nos dio. Espero que, donde sea que esté, sea un buen lugar y pueda estar bien.

Gracias por leer

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English

On October 4, two years ago, my great-grandmother passed away. The day it happened, I cried my eyes out, and in the weeks that followed, I cried every time I thought of her. It was hard to think about her because the feelings that came up were so overwhelming—I even started to think it was better not to remember. Over time, I came to terms with her passing, and now I can remember her with a smile. Today I was designing some cards for the two-year anniversary of her passing because they decided to hold a gathering around her birthday, and as I was designing them, I smiled as I remembered her. Every time I added an element, in my mind, I asked her if it was to her liking and if she liked what I was doing.

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La soledad en el último viaje: Una experiencia que me hizo reflexionar | Loneliness on the Final Journey: An Experience That Made Me Reflect

s-alvarez — Mon, 05 Oct 2026 22:02:39 GMT

Hola, amigos, en este momento voy a compartirles una experiencia que tuve hace unos días, la cual dejó una gran impresión en mí y me hizo reflexionar mucho sobre la forma en la que vivimos y el resultado de eso. Hace poco murió el hermano del esposo de mi tía materna por un ACV, luego de dos días.

La verdad es que yo no lo conocí en persona o, por lo menos, no lo recuerdo; solo había escuchado cosas malas de él, además de que presencié cómo mi tía y su esposo sufrieron por consecuencias de sus acciones. Pero el señor no era solo malo con su hermano, sino también con sus padres, hasta el punto de que varias veces los vecinos tuvieron que intervenir. Incluso intentó dejarlos en la calle, por lo que el papá tuvo que cambiar el testamento en secreto.

Lo peor de todo fue que el día en el que le dio el ACV, le envió mensajes para insultar a su hermano (el esposo de mi tía); luego ese mismo hermano fue el que se quedó con él en el hospital sin dormir y corriendo de un lado a otro para conseguir los medicamentos, y lo cuidó hasta el último momento. Ahora se siente culpable porque piensa que el mensaje que le envió como respuesta fue la razón por la cual le dio el ACV.

El primer día de fallecido lo llevaron a casa de sus padres. Ese día fueron mi madre y mi hermana a dar el pésame, yo no fui porque pensaba ir al otro día a su funeral. La cosa es que ese día no fue casi nadie, me contaron que fueron como cuatro personas nada más.

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^{Imagen de Pexel}

El día del funeral, yo me esperaba ver más o menos una cantidad de personas, pero no fue así; casi no había nadie y tampoco suspendieron las actividades de la comunidad, cosa que normalmente se hace por respeto. Cuando llegó el autobús, yo me apresuré porque no quería ir parada (pensé que vendrían más personas), pero el tiempo pasaba y solo dos personas habían entrado, hasta que me enteré de que no entraban porque estaban buscando hombres para sacar el ataúd de la casa.

Al final, mi abuelo y mi tío, que estaban enfermos, tuvieron que ayudar porque no había nadie más. Cabe destacar que el autobús no se llenó ni la mitad, quedó casi completamente vacío. Cuando llegamos al cementerio, había otra persona fallecida al otro extremo del lugar. Una vez en el lugar, tuvimos otra vez el mismo problema porque no había la cantidad de hombres necesarios para bajar el ataúd del camión, así que tuvo que ayudar el chofer.

Cuando lo bajaron, lo acomodaron en un lugar para luego sepultarlo, solo que teníamos que esperar a que terminaran el proceso con la otra persona. Mientras esperaba, me fui con mi madre y hermana debajo de un árbol porque estaba haciendo demasiado sol. Debajo de ese árbol miré a las pocas personas que había presentes, las cuales representaban a sus padres, el hermano y personas que fueron para cumplir con los padres y el hermano. No estuvieron presentes otros familiares o amigos; básicamente, la mayoría fuimos por respeto a alguno de ellos y no por el difunto. Además, solo lloró su madre y otra persona que no sé quién es, y solo vi un ramo de flores de su madre.

Yo había escuchado de ese tipo de situaciones, pero nunca lo había presenciado, así que estaba bastante impactada. Me di cuenta de lo importante que es hacer amigos, llevarse bien con la familia, obrar bien e intentar ser feliz sin quitarle la felicidad a otro para que al final tu funeral no dure ni veinte minutos y casi todos los pocos presentes sean desconocidos.

Gracias por leer

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English

Hi, friends. I’d like to share an experience I had a few days ago—one that made a big impression on me and got me thinking a lot about the way we live and the consequences of that. My maternal aunt’s husband’s brother recently died from a stroke after just two days.

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Navegar en calma: La importancia de pausar antes de decidir | Sailing Smoothly: The Importance of Taking a Moment Before Making a Decision

s-alvarez — Tue, 29 Sep 2026 22:30:12 GMT

Muchas veces tenemos tantos problemas en la cabeza que nos cuesta tomar las decisiones más apropiadas para resolver cada uno de ellos y muchas veces nos equivocamos por actuar de manera apresurada. Sé que hay decisiones que se tienen que tomar rápidamente, pero debemos considerar la carga emocional que se tenga en el momento. Como todos sabemos, no se puede tomar un camino en un estado de desesperación, tristeza o ira; es mejor esperar a que se esté en calma.

A algunas personas les toma días regular las emociones, mientras que a otras solo les toma un momento; esto depende de las circunstancias; lo importante es ese tiempo (sin importar cuánto sea) que se toma para despejar la mente. Pensemoslo así: es mejor salir a navegar (pensar) con el mar en calma que en medio de una tormenta.

Para cada persona es diferente, pero existen técnicas que te ayudan a calmar la mente y de esta manera poder tomar decisiones rápidas y al mismo tiempo racionales, que es lo que queremos. En lo particular, yo suelo utilizar la técnica de respiración en un lugar lo más tranquilo posible porque es más fácil lograrlo en un espacio donde te sientas seguro o lo más seguro posible. Antes de explicarles con más detalle, les quiero decir que a veces las emociones son muy fuertes y es imposible pensar con claridad o incluso tener las fuerzas para aplicar algún método, en ese caso es mejor dejar las decisiones para otro momento o pedir ayuda.

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^{Imagen de Pexel}

Entonces, comencemos con lo que yo hago, que es ir a un lugar seguro donde pueda estar sola y aplico la respiración diafragmática 4-7-8, que es inhalar 4, mantener 7 y exhalar 8. El hecho de contar esos tiempos también me ayuda a calmarme, pero cuando no puedo, simplemente inhalo profundo, mantengo y exhalo muy lentamente. Una vez que esté más calmada, digo cómo me siento y que todo saldrá bien, por ejemplo: “Estoy asustada porque estoy insegura de mis conocimientos, pero he estudiado y me he preparado. Es normal sentir miedo, eso no significa que vaya a fallar, yo puedo”. Esto es algo que yo aplico y lo fui construyendo con el tiempo, puede que también tengas que ir probando para ver qué te funciona.

Lo que yo hago es la agrupación de varias formas de calmar las emociones, así que puedes hacerlas todas o escoger solo una. Ahora, en cuanto a otra técnica, está la de movilizarse, que consiste en realizar algún esfuerzo físico como caminar, trotar o algún otro ejercicio. Yo prefiero limpiar, eso me ayuda más y de paso dejo todo impecable, así consigo un dos por uno.

Una vez que logremos calmar la tormenta en nuestra cabeza, entonces sí podemos dedicarnos a pensar en qué es lo que vamos a hacer. Al final, es mejor dedicar unos minutos u horas calmando nuestra mente que eligiendo a oscuras y luego tener que lidiar con las consecuencias. Como dije anteriormente, no siempre podremos calmarnos en poco tiempo, pero eso no hace que los problemas se sienten a esperar a que estemos mejor, así que, en caso de no poder lograrlo, lo mejor es acudir a alguien de confianza para que nos ayude.

Gracias por leer

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English

We often have so many problems on our minds that we struggle to make the best decisions to solve each one, and we often make mistakes by acting hastily. I know there are decisions that have to be made quickly, but we must consider the emotional burden we’re carrying at that moment. As we all know, you can’t make a decision when you’re in a state of despair, sadness, or anger; it’s better to wait until you’ve calmed down.

For some people, it takes days to get their emotions under control, while for others it takes only a moment; this depends on the circumstances; what matters is the time (no matter how long it is) you take to clear your mind. Think of it this way: it’s better to set out to sail (think) when the sea is calm than in the middle of a storm.

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La trampa de pensar de más: Cuando el sobreanálisis te frena | The Trap of Overthinking: When Overanalyzing Holds You Back

s-alvarez — Mon, 21 Sep 2026 21:57:09 GMT

Hace unos días me volví a dar cuenta de uno de mis defectos, uno al que no le había prestado atención desde hace tiempo porque las personas normalmente no nos damos cuenta de esas cosas hasta que alguien nos lo dice. Eso fue precisamente lo que me paso, estaba intentando resolver algo y le daba vuelta al asunto intentando encontrar el camino más fiable porque quería evitar la mayor cantidad de errores posibles. Ya había descartado varias opciones por sus terribles resultados cuando me dicen: “Cálmate y deja de pensar tanto en lo que no ha pasado, mejor hacer algo que nada”.

Después de leer eso de un desconocido al que le estaba preguntando algunas cosas (quizá demasiadas), me quedé medio shokeada. Luego me senté un rato para relajarme y poner en orden mis pensamientos. Pero luego de leer eso, comencé a dudar mucho de mis decisiones y mi forma de pensar, así que fui a preguntarle a mi hermana qué opinaba del asunto y ella me dio como solución una de mis opciones descartadas, me dijo que era lo mejor y más fácil, que con eso todo me iba a salir bien. Yo solo le agradecí, le pregunté a mi madre y me dijo que lo que mi hermana había dicho era lo mejor.

Les agradecí y me fui a mi cama a pensar con calma. Resulta que ellas me dieron una solución fácil que yo había descartado por sus grandes riesgos y resultado fatal; literalmente, si lo hacía y salía mal, perdería todo mi trabajo, lo que me llevaría a iniciar de cero. Pero existía una posibilidad de que saliera bien, solo que el proceso no iba a ser fácil como ellas creían. Pasé un rato pensando en ello y me dije a mí misma que quizás pienso demasiado en el futuro. Quizás si fuera más optimista y optara por hacer las cosas sin investigar tanto, no me saliera mal, solo que en mi cabeza esa acción la defino como imprudente.

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^{Imagen de Pexel}

Al final, como no tenía una respuesta adecuada, decidí irme por el camino que ellas me sugirieron. Me encantaría decir que tengo su optimismo, pero conozco las probabilidades de que todo salga bien, así que es difícil hacerlo. Igual estoy haciendo todo lo posible para obtener el mejor resultado. Sin embargo, creo que pienso mucho las cosas y es un defecto, así que he investigado formas de mejorar y se las voy a compartir:

Primero, ser consciente de que el problema es que he estado buscando la solución perfecta, lo cual difícilmente existe en este mundo, y eso me ha llevado a descartar soluciones que mi hermana miró de buena manera.

Segundo, la regla del 70%, que consiste en tener el 70% de la información para avanzar, lo cual te lleva a corregir sobre la marcha. Esto es algo que no me gusta porque prefiero saber todo, ya sé que es un problema y lo corregiré, solo que me va a costar.

Tercero, colocarle una fecha y hora límite. Esto ya lo aplicaba en la universidad, no sé por qué dejé de hacerlo, pero lo voy a retomar. Básicamente, es colocarle a un problema una fecha de caducidad; eso te lleva a tomar decisiones rápidas sin pensar tanto.

Cuarto, pedir segundas opiniones para tener otras perspectivas. Esto se puede hacer cuando se piense que se ha descartado todo, como fue en mi caso.

Esto no es una guía paso a paso, es solo lo que pienso aplicar para mejorar esa forma de pensar de más en mis decisiones. Creo que me va a ayudar y tal vez también te ayude si tienes ese problema.

Gracias por leer

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Descubriendo mis filtros para comunicarme mejor||Discovering My Filters to Communicate Better

damarysvibra — Wed, 16 Sep 2026 14:14:36 GMT

¡Saludos, amigos de @holos-lotus!

Hoy quiero comenzar una nueva serie de entregas con un sentimiento muy especial. Al pensar en el tema de la Programación Neurolingüística para compartir con ustedes, me fue imposible no recordar a nuestra querida amiga @mllg y su recordada columna Desde mi mapa, a través de la cual nos dejó una huella imborrable de afecto y aprendizaje. Siento que volver a este tema es también una forma de honrar su memoria, trayendo de vuelta a la práctica cotidiana aquello que con tanta generosidad nos sembró: la consciencia de cómo nos construimos por dentro.

Muchas veces damos por sentado que la forma en que vemos la vida es la "única" realidad. Sin embargo, una de las premisas fundamentales de la PNL nos recuerda algo revelador: "El mapa no es el territorio".

El territorio es la realidad neutra tal cual sucede. Sin embargo, a los ojos de cada persona esa realidad deja de ser neutral u objetiva, porque siempre dependerá de la interpretación subjetiva que hacemos de ella. A esta interpretación la llamamos mapa.

Caminamos por el mundo filtrando la experiencia a través de nuestros sentidos; por lo tanto, no todos lo hacemos de la misma manera. Algunos captan la vida principalmente a través de imágenes y detalles visuales; otros, mediante las palabras, tonos y sonidos; y otros, desde las sensaciones corporales y las emociones.

Para ilustrarlo con un caso vivencial: hace unos días fui al centro de la ciudad, un lugar bullicioso y caótico por ser una zona netamente comercial. Buscando un puesto para estacionar, un parquero me hizo señas mostrándome un espacio. Mientras me acomodaba, mi esposo me comentó que el señor llevaba un chaleco con el logo de la alcaldía. Al bajarnos, le preguntamos qué significaba el chaleco y nos contó que la institución les había dado una capacitación para dirigir el tránsito y ayudar a mantener el orden vehicular.

Este es el hecho, el territorio.Ahora bien, cómo lo interpreta cada quien es el mapa.

Escuchando las reacciones de algunas personas ante esta situación, podemos identificar tres posturas muy claras:

• Mapa A: El orden urbano.
Interpretación:"Es una excelente decisión por parte de la alcaldía. Ahora hay más orden y se puede caminar tranquilamente por las aceras".
Su filtro: Una alta valoración del orden visual, la disciplina y la movilidad fluida para el peatón.

• Mapa B: La desconfianza y la queja.
Interpretación: "¡Qué sinvergüenzura! ¿Dónde están los policías de tránsito? Ponen a gente a trabajar sin asumir un compromiso laboral con ellos y nos toca a los ciudadanos pagarles una propina obligada".
Su filtro: Experiencias previas de frustración económica, desconfianza en la gestión pública y estrés personal por sentir que paga por un espacio que le pertenece a todos.

• Mapa C: La oportunidad de vida.
Interpretación: "Estos hombres y mujeres, en su mayoría indigentes, buscándose la vida, hoy se sienten reconocidos, cuidan el espacio asignado y generan un ingreso “legal”.
Su filtro: Enfoque en la inclusión social, el progreso personal y la valoración del trabajo.

Ninguna de las tres personas está reaccionando al hecho en sí (el territorio); están reaccionando a la historia que su propia mente construyó sobre el hecho (su mapa).

El conflicto se genera cuando el Mapa A intenta convencer al Mapa B o C de que su interpretación es la única "verdad", sin darse cuenta de que cada uno mira la realidad desde una lente totalmente distinta.

Descubrir tus propios filtros perceptivos no es un ejercicio teórico. Es una herramienta cotidiana con un propósito práctico: transformar tu comunicación diaria.

Cuando reconocemos nuestro mapa podemos entender por qué reaccionamos como lo hacemos, pero sobre todo, tendemos a una mayor flexibilidad para comprender el mapa de quienes nos rodean, acortando distancias en las relaciones y reduciendo malentendidos.

Hoy te invito a que abramos juntos esta primera entrega, no para disertar sobre conceptos, sino para mirarnos al espejo y reflexionar:

¿Desde qué filtro le estoy hablando hoy al mundo y cómo puedo comunicarme con mayor presencia y empatía?

Greetings, friends at @holos-lotus!

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[Esp./Eng.] Cuando la invisibilidad es el único refugio. || When invisibility is the only refuge.

amigoponc — Mon, 14 Sep 2026 00:07:03 GMT

_{If you prefer the English version, click on the following link 👉 HERE}

Hay un tipo silencioso de naufragio que ocurre dentro de los hogares aparentemente en orden: la desaparición paulatina del hijo que no da problemas.

En la dinámica de la vida familiar, la atención opera como una moneda escasa y desigualmente distribuida. Existen estructuras dinámicas donde toda la energía gravitatoria se desplaza de forma casi gravitatoria hacia los polos de la disrupción o el talento extremo. Por un lado, está quien exige constante intervención por su genialidad o por su extrema vulnerabilidad; por el otro, quien demanda recursos por su constante inclinación al caos. En medio de esos dos gigantescos focos de absorción emocional, suele germinar una presencia transparente: la del individuo cuya virtud principal ante los ojos del entorno radica en la capacidad de «no molestar».

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No se trata de falta de capacidad o inteligencia, sino de una diferencia cualitativa en el modo de procesar el mundo. Mientras que la mente puramente lógica destaca en entornos estructurados, existe otra categoría de aptitud: la intuición social y perceptiva. Es la aptitud para descifrar lo no dicho, para leer el entorno microsocial, la tensión acumulada entre dos adultos en una habitación o la tristeza disimulada tras un gesto cotidiano. Sin embargo, en sociedades orientadas al rendimiento cuantitativo y a los logros estandarizados, esta agudeza emocional carece de indicadores de éxito medibles. Por ello estuve leyendo lo que señalaba el sociólogo Charles Horton Cooley (1902) en su teoría del «yo en el espejo» (Looking-Glass Self), la imagen que construimos de nosotros mismos no surge en el vacío, sino de la forma en que percibimos que los demás nos ven e interpretan. Cuando el espejo familiar devuelve de forma sistemática la imagen de «lo que resta» o la mera ausencia de conflicto, el individuo aprende a definirse no por su sustancia, sino por su invisibilidad.

La pedagogía del silencio

El niño o la niña que crece bajo esta sombra aprende muy pronto una severa lección: sus logros, por sobresalientes que sean, no tienen un escenario asignado. ¿Cierto, @issymarie2?

Cuando la arquitectura familiar reserva los aplausos para el rendimiento extraordinario de uno y las discusiones para los desvíos del otro, el éxito de la persona «invisible» se desliza en silencio, casi con vergüenza, bajo la puerta de la habitación del único igual que comparte su marginalidad. Hay una tristeza profunda en la victoria no atestiguada. Buscar la validación en el único refugio accesible —un hermano o un par que apenas comparte el mismo abandono— es la estrategia mínima de supervivencia emocional de quien sabe que no hay lugar para él en la mesa principal.

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En este contexto, la conducta se moldea mediante lo que la psicología conductual define como refuerzo y extinción. Estoy seguro de que el amigo @emiliorios nos puede ayudar con esta diatriba. Cuando las solicitudes explícitas de ayuda o afecto resultan ignoradas o neutralizadas con gestos triviales —una cena casual en lugar de un cambio estructural de la atención—, la voz propia entra en un proceso de extinción. Donald Winnicott (1960), en sus estudios sobre el desarrollo del psiquismo, acuñó el concepto del «falso yo» (False Self), una estructura defensiva que el sujeto erige para complacer las demandas del entorno y reprimir sus verdaderas necesidades afectivas. El «niño bueno» o la «niña ejemplar» adopta la máscara de la autoeficiencia: no pide, no exige, no llora, no... Sin embargo, este mecanismo de adaptación tiene una fecha de caducidad.

La rebelión como reclamo de entidad

Sostener el estatuto de sombra requiere una energía colosal. Con el paso de los años, cuando el individuo comprende que la docilidad y el buen comportamiento solo refuerzan su desaparición, sobreviene la ruptura. El aporte de mi querida amiga @sacra97, será interesante.

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Cuando la llama sigue viva: Intuición, tropiezos y nuevas rutas | When the Flame Still Burns: Intuition, Setbacks, and New Paths

s-alvarez — Sun, 13 Sep 2026 23:09:30 GMT

Hoy leí el post de nuestra amiga @damarysvibra en el que menciona al fuego como una representación del motor que nos mueve a la acción con entusiasmo; eso me hizo recordar el proyecto en el que estoy trabajando. Yo lo inicié con una llama bastante baja y pocas expectativas, luego, cuando todo comenzó a salir bien, mi llama creció increíblemente y era lo que me mantenía trabajando sin descanso. Después, todo comenzó a ir muy mal y perdí tanto dinero como tiempo. En el post anterior había dicho que tenía ese presentimiento de que todo saldría mal y terminó de esa manera, por eso estoy reflexionando sobre ello porque tal vez no fueron pensamientos intrusivos, sino intuición.

En fin, la cuestión es que durante unos días estuve muy triste por esa situación, pero la llama de la que habla nuestra amiga @damarysvibra en su post no se había apagado. A pesar de que todo había salido mal, seguía aferrada a ello, por eso dejé de verlo como algo perdido y estoy buscando formas de aprovechar lo que me quedó desde otro enfoque, pero alineado a lo que ya tenía. Debo decir que estoy bastante perdida, me siento como si tuviese muchos caminos enfrente, pero no logro verlos o decidir cuál tomar, solo una cosa es segura, la llama en mi interior sigue viva y por eso se me hace imposible rendirme. Quizás solo sea terquedad o quizás no, eso solo lo sabré si lo intento, igual ya no tengo mucho que perder.

El post de nuestra amiga se publicó hace días y, sin embargo, no había podido leer porque no tenía acceso a la laptop; incluso el último post lo escribí en un pequeño tiempo que me la prestaron. La cosa es que lo estoy leyendo en el momento justo porque hoy fue que me decidí a buscar otra forma de enfocarme en el proyecto. Sinceramente, llegó como caído del cielo, al igual que el primero sobre el agua y la tierra. Es increíble, pero están alineados con mis circunstancias; leí cada uno en el momento justo.

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^{Imagen de Pexel}

Ella menciona que para mantener viva la llama y hacerla crecer debemos tener claridad y ser constantes con nuestras acciones, lo cual me parece bien porque mientras sepas lo que quieres, no te vas a quedar estancado pensando en cuál es el siguiente paso. En este instante, lo que me falta es claridad y eso es lo que me tiene terriblemente frustrada, pero voy a trabajar en ello. La constancia la puedo mantener como ya lo había hecho.

Otra cosa interesante que menciona son unos pasos para reactivar el impulso. En resumen, son tres pasos que consisten en definir la meta estancada, elegir una pequeña acción que se pueda ejecutar el mismo día sobre esa meta y movernos físicamente. Ya anoté todo y lo aplicaré en mis circunstancias, solo que el último paso no me lo esperaba, posiblemente hago lo de la respiración porque estoy muy tensa. Mi acción de hoy será definir la nueva ruta a seguir.

Ahora que me siento más segura, me moveré con mayor facilidad. Quiero agradecer a @damarysvibra por sus posts, me han ayudado mucho a tener claridad, me han levantado el ánimo y me han permitido sentirme más segura de mis acciones. Me encanta lo que publica, pero estos últimos se han sentido como una guía, así que de verdad, muchas gracias.

Gracias por leer

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English

Today I read a post by our friend @damarysvibra in which she mentions fire as a symbol of the driving force that spurs us to action with enthusiasm; that reminded me of the project I’m working on. I started it with a fairly small flame and low expectations, but then, when everything began to go well, my flame grew incredibly, and that’s what kept me working tirelessly. Afterward, everything started to go very wrong, and I lost both money and time. In my previous post, I’d said I had a feeling that everything would go wrong, and that’s exactly how it turned out. That’s why I’m reflecting on it now—because maybe those weren’t intrusive thoughts after all, but intuition.

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¿Por qué nos cuesta tanto disfrutar cuando las cosas salen bien? | Why is it so hard for us to enjoy ourselves when things go well?

s-alvarez — Wed, 09 Sep 2026 21:45:33 GMT

El proyecto que estuve pensando por un tiempo lo puse en práctica y me fue mejor de lo que pensé, de hecho, me fue fantástico, pero mientras estaba en esos momentos en los que mejor me estaba yendo, vivía con miedo. Estaba feliz, porque era algo muy bueno que no me esperaba y aun así tenía esa sensación, ese presentimiento de que era una ilusión o era algo momentáneo y en algún momento todo saldría mal. Por eso cada vez que tenía que hacer algo dudaba y se me dificultaba crear estrategias o tener ideas en general.

En ese momento había leído el post de @damarysvibra que hablaba sobre ser agua o tierra, y me decía a mí misma que tenía que dejar fluir las cosas; eso me relajaba un poco. Sin embargo, seguía teniendo esa tensión, no era que tuviera pensamientos negativos ni nada de eso, sino esa sensación de que algo iba a salir mal, pero yo seguía repitiéndome que todo estaría bien y que debía calmarme.

Solía pensar que, en cuanto algo bueno me pasara, yo iba a estar todos los días brincando de felicidad, que disfrutaría al máximo todo el proceso, y no ha sido tanto así. Me molesta porque siento como si fuese una persona pesimista o malagradecida. Tal vez he pasado por tantas malas experiencias que creo que esto tendrá un final igual de malo.

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^{Imagen de Pexel}

Actualmente no me está yendo tan bien, no como al principio, y eso me desanima un poco, pero igual sigo porque todo es psicológico. Si yo sigo intentando, al final las cosas deberían ir bien. Ese es mi pensamiento y aun así no se me quita ese presentimiento de que todo saldrá mal. Además, tengo este sentimiento de que no me lo merezco.

Es realmente triste estar en estas circunstancias cuando debería estar feliz. Eso me lleva a entender que me falta mucho por mejorar en mi crecimiento personal, es un golpe un poco duro porque pensé sinceramente que había mejorado mucho y esto se siente como retroceder. Aunque también entiendo que no puedo mejorar todos los aspectos de mi vida con un solo ejercicio de crecimiento personal, y que he mejorado porque anteriormente me habría rendido hace rato y estuviera encerrada en pensamientos negativos y de autodesprecio. Así que el avance está, solo que no tanto como me lo imaginaba.

Es frustrante saber que esas sensaciones están mal y, a pesar de eso, tenerlas. Lo que me ha ayudado muchísimo a sobrellevar esta situación es practicar el agradecimiento, pero más de lo que normalmente lo hago. Agradecer de verdad que es una práctica muy poderosa, es increíble lo mucho que mejora esa sensación que no me gusta. Es algo que comencé a hacer más que todo desde que entre aquí y eso me hace feliz porque una vez más me doy cuenta de lo mucho que ha ayudado entrar en esta gran comunidad. Tuve ayuda tanto con el post de @damarysvibra, que llegó como enviado del cielo, con los ejercicios de agradecimiento. Aún estoy en proceso de sentirme mejor, por eso no es tan malo, voy por buen camino. Muchas gracias a todos los miembros de la comunidad por sus post, que ahora me están siendo de ayuda.

Gracias por leer

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English

I put the project I’d been thinking about for a while into action, and it went better than I expected—in fact, it went fantastically—but even during those moments when things were going best for me, I lived in fear. I was happy because it was something really good that I hadn’t expected, and yet I still had that feeling, that gut sense that it was an illusion or just a fleeting moment, and that at some point everything would go wrong. That’s why every time I had to do something, I hesitated, and I found it hard to come up with strategies or have ideas in general.

At that moment, I had read @damarysvibra’s post about being water or earth, and I told myself that I had to let things flow; that relaxed me a little. However, I still felt that tension—it wasn’t that I had negative thoughts or anything like that, but rather that feeling that something was going to go wrong. Still, I kept telling myself that everything would be okay and that I needed to calm down.

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Mantener la calma en momentos de crisis | Staying Calm in Times of Crisis

s-alvarez — Tue, 01 Sep 2026 17:03:30 GMT

Una de las cosas más difíciles de hacer es mantener la calma en momentos en los que todo se sale de nuestro control. Yo muchas veces en esos momentos entraba en crisis internamente, pero seguía trabajando, mientras que en otras ocasiones me desmoronaba por completo. Al principio yo pensaba que eso era algo que nosotros no podíamos controlar, pero con el tiempo me di cuenta de que eso no es así (también por tantas cosas que he leído). Me di cuenta de que la desesperación está detrás de una puerta y nosotros decidimos si dejarla entrar o no, eso dura unos milisegundos, pero tienes la oportunidad de decidir.

Recuerdo cuando estaba pasando por múltiples episodios de neuralgia y eso había durado casi un año, un año en el que tuve que recibir muchas inyecciones que dolían terriblemente. Eso, sumado a la mala praxis de las enfermeras que me inyectaban mal y el no poder dormir cómodamente porque me dolían las piernas, o que cuando caminaba se me fuera una pierna, terminó por dejarme muy débil emocionalmente. Debo aclarar que todo ese tiempo me mantuve firme, sin quejarme, pero un día, en el que me inyectaron algo para el dolor que, irónicamente, dolía más que lo que sentía, me desmoroné. Tuve unos milisegundos para decidir si caer en crisis o no y decidí hacerlo porque estaba muy cansada y harta de todo.

Ese día me dio una crisis de llanto muy fea, hasta el punto de que las enfermeras se asustaron e intentaron calmarme, pero yo no paraba de llorar aunque quisiera. Al final me fui a casa mientras seguía llorando, solo que estaba más calmada. Luego me dio mucha vergüenza; sin embargo, me sentía increíblemente ligera, quizás por eso fui el otro día a recibir otras dos inyecciones sin ningún problema. El caso es que yo decidí voluntariamente caer en crisis.

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^{Imagen de Pexel}

Creo que todas las personas también podríamos hacerlo, solo que algunas necesitarían entrenamiento porque, debido a su personalidad, les costaría mucho lograrlo. No se trata de eliminar la crisis por completo, sino de dejarla salir en el momento adecuado, porque si acumulas mucho, te pasará como a mí y te será difícil de controlar. Un gran ejemplo de esto son las enfermeras; yo las veo a ellas y en su mayoría siempre están trabajando sin parar, ni entran en crisis, pero he escuchado que algunas de ellas lloran mucho cuando llegan a casa. También he escuchado eso de los policías y militares.

Pienso que tener un gran momento de debilidad en donde saques todo lo que tengas dentro está bien, solo que debe hacerse en el momento adecuado porque hay circunstancias en las que no hay cabida a esa situación. Lo bueno de esto es que se puede entrenar en caso de que sea muy difícil, como por ejemplo, con ejercicios de respiración y entendiendo que esas situaciones no se pueden controlar ni hay nada que pudiésemos hacer para hacerlo diferente; a veces las cosas simplemente suceden. Se debe entender que no hay que echar culpa a nadie, sino buscar soluciones inmediatas, y que si no se puede solucionar todo, se puede empezar por algo pequeño porque ese problema requiere respuesta rápida.

Gracias por leer

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English

One of the hardest things to do is stay calm when everything is spiraling out of our control. In those moments, I would often have an internal crisis but keep working, while at other times I would completely fall apart. At first, I thought that was something we couldn’t control, but over time I realized that’s not the case (also because of so much I’ve read). I realized that despair is just on the other side of the door, and we decide whether to let it in or not—it takes just a few milliseconds, but you have the chance to decide.

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Mi batalla contra el perfeccionismo: Aprendiendo a fluir en el camino | My Battle Against Perfectionism: Learning to Go With the Flow Along the Way

s-alvarez — Thu, 20 Aug 2026 22:03:21 GMT

Dejarse llevar esta bien, lo he estado intentando aplicar porque suelo ser muy rígida y bastante metódica, a mí me gusta prever cualquier acontecimiento y eso me frena bastante. A diferencia de mis hermanos, que hacen lo que sea que quieran o se les ponga en frente, aunque no tengan ni idea de cómo hacerlo o enfrentarlo, y luego buscan la manera de aprender sobre la marcha. A mí eso me cuesta un mundo, solo de pensar en lanzarme a algo sin saber cómo funcionan las cosas me genera mucho estrés. Yo soy de esas que creen que para ir a la batalla tenemos que conocer el terreno. Sin embargo, a mis hermanos les está yendo muy bien y yo estoy estancada, así que decidí cambiar mi forma de hacer las cosas.

Entonces me lancé a hacer algo sin saber mucho y me fue de maravilla, sorprendentemente, porque nunca había tenido un éxito de esa magnitud, pero ahora me siento abrumada por toda la presión que representa esa responsabilidad. He tenido que estar aprendiendo sobre la marcha y es terrible, constantemente he sentido que es demasiado para mí y siento que en cualquier momento voy a cometer un gran error. Sé que de los errores se aprende, pero es diferente cuando se trata de un servicio.

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^{Imagen de Pexel}

Para no hacerles el cuento muy largo, hace un tiempo les dije que quería comenzar un proyecto para ver como me iba y me fue bien, pero ahora no estoy segura de qué camino tomar específicamente. Este proyecto consiste en ayudar a las personas a comprar por internet, y me da miedo que ocurra alguna dificultad y no pueda arreglarlo. Nunca he tenido problemas con mis compras, pero esa idea de que a alguien más le vaya mal bajo mi supervisión me pone muy ansiosa.

Todos los que han trabajado en atención al público me pueden entender porque cuando a alguien tú le dices cómo hacer algo y le sale mal (así sea porque ellos se hayan equivocado), muchos reaccionan de forma muy agresiva culpándote por lo ocurrido. Por eso, aunque tenga los conocimientos y la experiencia, me frena la inseguridad. Es un poco irónico, ya que aquí se habla mucho sobre ese tema y cómo enfrentarlo; yo lo he leído más de un par de veces, pero la práctica es muy difícil.

A pesar de todo, voy a seguir porque es algo que ya comencé y no quiero dejarlo a medias. Este proyecto lo comencé porque veo como estafaban a muchas personas por falta de conocimiento y quería ayudarlos, solo que sé que no todo saldrá perfecto y eso es lo que me da miedo. En estos momentos me doy cuenta de que las malas experiencias me siguen persiguiendo, solo que voy a seguir, seguir porque ya me lo propuse y porque quiero superarme a mí misma.

Tal vez las cosas no salgan bien, pero nada es perfecto en esta vida y los caminos a algo que valga la pena no son fáciles. Probablemente la pase mal y eso me aterra, pero más me aterra no hacer nada y quedarme con la incertidumbre, así que seguiré mientras cargo mis miedos. Espero que ustedes también hagan todo lo que se propongan, aunque duden, porque siempre habrá alguien que los apoye.

Gracias por leer

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English

Going with the flow is fine; I’ve been trying to put it into practice because I tend to be very rigid and quite methodical. I like to anticipate every possible outcome, and that really holds me back. Unlike my siblings, who do whatever they want or whatever comes their way—even if they have no idea how to do it or handle it—and then figure out how to learn as they go. That’s incredibly hard for me—just the thought of jumping into something without knowing how things work causes me a lot of stress. I’m one of those people who believes that to go into battle, we have to know the terrain. However, my siblings are doing very well, and I’m stuck in a rut, so I decided to change the way I do things.

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